家長求助：讀一年級的兒子喜歡狡辯，如看到他題目沒寫，便提醒他，可他一邊寫一邊說：“我不是寫了嘛！”他把牛奶潑灑了，卻說：“是媽媽把牛奶弄倒了！”作為父母并沒有罵他，可感覺孩子總是說出與事實不符的話。該怎么引導？

南京市夏光清德育名師工作室支招：

孩子有時候喜歡與父母爭辯，其行為不是與生俱來的，而是在后天環境下逐漸形成的。有的家長會認為，孩子喜歡狡辯，懂得多，做得少，是不是德行出了問題？非也。其實，狡辯是兒童在某一個階段必然出現的現象，是他們挑戰權威、建立自我概念的必然行為。

那么，孩子為什么會喜歡狡辯呢？

首先，孩子感受到自己不夠優秀。孩子一旦犯錯，就會擔心父母的責罰，于是通過爭辯來維護自己的自尊心：“我不是寫了嘛！”這樣，就自以為卸下了責任，良好的形象重新得到了維護。這恰恰說明孩子是想上進的。

心理學上有個名詞叫“歸因偏差”。即，人們習慣于把自己的成功歸因于內部因素，如自身能力、后天努力等。然而，人在失敗時會更多地歸因于外部因素，把責任推諉給外界，讓別人替自己“背鍋”。這樣，就把責任轉嫁出去，問題減輕了，面子也保全了。這種歸因，不是道德低下，而是一種自我保護的生理本能。

孩子規避責任，以避免父母的懲罰。沒寫作業，孩子知道自己做錯了沒有？是知道的，也是有愧疚感的。人有愧疚感的表現就是選擇逃避，于是會不由自主地狡辯。當孩子選擇狡辯的時候，父母就會認為孩子撒謊，于是說：“我明明都看見了，你為什么睜著眼睛說瞎話呢？”這樣的話對于孩子教育沒有半點好處。父母一味的斥責，會將兒童不斷地推回錯誤的問題情境之中。父母多了“做錯”的責備，少了“做對”的指導，也是推卸責任的表現。

其次，包辦孩子的生活或不恰當的示范。有的家長見不得孩子吃虧，孩子與同伴發生一點點沖突，就第一個沖出來，想方設法為孩子找理由辯解，俗稱“護短”。有的孩子忘帶作業，不知道怎么處理，只是反復說：“我媽忘記收拾書包了！”還有的家長，當孩子小時候走路撞到桌角，就會邊拍桌子，邊念叨：“都是桌子不好，把寶寶絆倒了，打桌子！”畫面感是不是很熟悉？這樣的言行，使得孩子逐漸養成了一種遇事外推、從不反思的思維方式。

面對孩子狡辯，推卸責任，父母又該如何做呢？

一是遵循大腦運行機制，先處理情緒，再處理問題。有這么一句話非常有意思：撒謊是兒童智力發展的需求，狡辯是兒童獨立發展的需求，只是方式和路徑錯了，但責任主要在大人，因為大人沒有為孩子提供正確的路徑，甚至把正確的路給堵死了，孩子只能選擇撒謊或狡辯。

因此，父母要看到孩子的情緒和背后的需要，讓孩子感受到被看見、被理解。如，“你有一道題目沒寫，相信你一定會補上！”“牛奶不小心弄潑了，沒事，你能用抹布干凈嗎？”當孩子感受到安全感和被支持，其大腦就會重歸理性，此時再引導他們思考，自然有效果。

二是如實描述事實，不作預判，和孩子正常說話。狡辯既然不是道德層面的原因造成的，可見靠說教是沒用的，父母只能以相對平和的心態，去協助孩子糾偏。

牛奶被碰灑了，不管是誰做的，把桌子擦干凈就行了。這就等于告訴孩子，做錯了事，要勇于面對，給孩子做出用行動承擔后果的示范。此時，不妨讓孩子把抹布放回原處，用自己的行動與能力進行補救；還可以再把情景“復現一遍”，讓孩子“重新正確地做一遍”，相信孩子一定會做出正確的選擇。教育的大忌，是成人動不動就把狡辯和道德扯上關系，把責任推給孩子，而不是自我反省，提升自父母的教育智慧，導致一遇到問題就束手無策，只能干著急。

三是看到孩子犯錯的原因，然后對“癥”處理。孩子有時候所犯的錯誤，是自身成長的必經過程。如，年幼的孩子精細動作的發展和身體協調力還不夠好，吃飯撒得到處都是，父母逼孩子認錯是毫無意義的。有的孩子學業無助，磨磨蹭蹭的，可能是他某些心理需要沒有得到滿足，或是積累了太多負面情緒的緣故。為孩子的情緒找到更恰當、更安全的宣泄出口，不讓孩子有習慣性狡辯的機會，才是解決問題之道。

當孩子的內心不夠有力量，父母強逼孩子不狡辯、承擔責任，就等于強行打破了孩子的最后防線，容易造成親子對抗；當孩子自己能坦然面對錯誤時，就不會再為自己的錯誤辯解了。

揚子晚報/紫牛新聞 王穎

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