春節后,一家留學咨詢服務公司發布《國際教育發展與消費指導報告(2023)》,其中海歸求職者選擇北上廣深超一線城市的僅16.9%,有更多涌向新一線和二線城市。
女子留學8年花費268萬 藤校畢業回國做地產 月薪1萬2四年沒漲
摘要:春節后,一家留學咨詢服務公司發布《國際教育發展與消費指導報告(2023)》,其中海歸求職者選擇北上廣深超一線城市的僅16.9%,有更多涌向新一線和二線城市。
這三年,很多逃離的原因出現在豆瓣的"海歸廢物回收互助協會"里,超過4萬名海歸互相揭開自己的"失意"。在他們當中,多數人留學花費百萬,但有的畢業后,歸國即失業;或者拿著與自己期望相差很遠的薪資。
其中三位在北上廣深生活的年輕人,分享了他們的故事。他們的出國留學多是一種家長的"被動投資",不帶學術目的,以為是一步強有力的規劃,但行業變動、學歷縮水等社會因素疊加后,最終打破了這些投資預期。我們無意去評判"海廢"這種現象,而是想了解身處其中的人,如何看待自己的這個身份,又是如何應對生活的。
以下是他們的講述。
"感覺自己不止那個價"
陳霖,30歲,留美8年,建筑行業
去年七月,我在社交平臺發了一篇帖子,關于藤校高開低走,30歲一事無成,沒想到火了。
我是一名建筑師,寫那篇帖子時,供職的地產公司經營狀況不好。兩年前還有四五個大項目,后來就趕上行業下行,很多公司都倒了。一個周末回老家,我晚上睡不著,寫下這些焦慮。
實際上,去年初,我們公司就不再有新項目,一直持續到半年后我離職。這期間,我老公也離職了,家里的經濟主要靠我。我跟公司提過一回漲薪,得到的回應是要等到11月。我看公司的情況,覺得是沒希望了。沒有項目,就意味著只有底薪,稅前12K--和我剛回國那年的薪資一樣。
2018年6月我碩士畢業,7月底就立馬回了國。那年我25歲,在北京第一個offer的薪資一萬二,當時感覺還不錯,也沒有研判過國內的行業市場,覺得以后上升空間很大。工作一年多后,我懷孕了,離職回家休養了一年。再找工作時能拿到的最好薪資依然是一萬二,但覺得工資低是暫時的。可是過了兩年還是沒漲。
我老公和我是同行,剛畢業時,我們倆加起來年入45萬,現在工作將近4年了,反而比以前少了很多。有天他接我下班,車停下,我不想回家,我們坐在車里一直聊。他沒留過學,一直比較樂觀,我就非常焦慮。我在美國讀了八年,仔細算過,花費大概268萬。付出和回報完全不成正比,這讓我覺得對不起父母。
2009年我16歲,父母把我送到美國上高中,離開老家山西。高中三年,我過得基本沒有娛樂活動,兩點一線,語言不通,就下課聽錄音,啃課本,自覺也沒浪費時間。之后考上了美國排名前30的大學,拿不錯的獎學金,每個暑假都修學分。三年就本科畢了業,接著考上了藤校的建筑研究生。
資料圖。圖源視覺中國
我跟父母聊過,關于當年對我的培養規劃,他們似乎也沒有想那么多。我這樣理解他們當時的決定,為了逃避國內的高考,想讓我輕松一點。另一方面,我出國時,留學生還不是特別多,家長之間可能也有攀比。
我本科學的是城市規劃專業,后來轉成了建筑專業,也是聽了家人的建議。我爸爸是做房地產的,在他當時看來,建筑師從各方面講都不錯,很多人涌進去。但現在回過頭來看,行業當時已經在走下坡路,我們當時都沒意識到。
回來工作了幾年,跟身邊人聊起來,發現差距非常大。有一些朋友沒留過學,在互聯網公司、銀行和金融業,跟我上一份工資相比,至少高出1.5倍。我后來想,自己的焦慮更多源于行業,我很多留學的同學都覺得,做這行回來性價比不高。不得不承認,留學生現在滿大街都是。
大家都很喪,要么說不想工作,要么就說轉行。我的一位前同事告訴我,他們今年也沒有項目,裁員了1/3。另一個前同事,也是我國外的研究生同學,前不久剛離職。他覺得累,更重要是沒有前景,想轉到互聯網公司做界面設計,面試了兩家沒拿到offer。更慘的人很久找不到工作。
后來我就刻意不太跟朋友們聊這些了,負面情緒會傳染。我需要通過跳槽或者尋找副業,來對自己的生活重新掌控。我頻繁地投簡歷面試,給家里記賬,甚至擺過幾天車攤賣椰子凍。
我倒不覺得自己到了"廢物"的程度,但薪資不理想,會讓我覺得自己的價值沒有得到體現,覺得自己不止那個價,有一種被困住的感覺。
那段時間,家里氛圍非常低迷,經常吵架。現在很難想起具體的原因,就是一種不太正常的情緒宣泄。我時常會哭起來,聲音很大。我跟老公不會在孩子面前吵,都是到樓下的院子里。
看到我的狀態,我爸挺后悔的。他也受行業影響,提前退了休,心里郁悶,覺得把我拉進了這一行。有時候他會自己嘟囔,諸如朋友的孩子在互聯網行業,我的發展如何。我知道他不是故意要講給我聽,是埋怨自己。我聽到之后只能沉默,然后自己去消化。
有時候我會想。自己過去接受的教育是否真的正確?并不是努力學習,出國讀個好學校,就能過得如愿。我有一個女性朋友,沒出過國,讀書只讀到大專。在我看來,她過得比我輕松,生活質量比我高很多。看到她我就想,人生好像沒有什么真正正確的。還有一個過去不被父母看好的小孩,因為漂亮,談一個男朋友,就能獲得好的生活。
我不知道哪里出了問題。我按照一個指定的人生劇本,每一步都走得很努力,獲得了不錯的成績,但回國發展,行業動蕩,才發覺自己那么渺小。
"水個研,水個工作,水個戶口"
梁擺,26歲,英碩一年,事業單位法務
我是個廢物,這就是客觀事實。
這感覺從2018年開始。那時我從北京一所普通211畢業,作為法學生,一邊準備司考,一邊考研。結果司考沒過,考研到后來也不想準備了,就感覺還有選擇。因為壓根沒有想過本科畢業后工作,就申請了英國的學校。那時候就覺得挺廢的。
那學校QS排名50多,需要準備的材料不多,拿著大學的學分績點,不帶雅思成績就能申請。就讀一年,我的心態很明確:就是出去水個研。
那一年很開心,到處玩,學業壓力也小。花費大概30-50萬,我父母挺支持的,對家里來說,負擔不算很大。我老家在湖南,小學來了北京,媽媽是公務員,爸爸做生意,上了大學后他們又回湖南了。如果我回到老家,反而沒什么朋友,想在北京發展,就要拿到戶口。
關于落戶政策,留學生要在國外滿365天才行。我當時查了一下天數,畢業回國時間差一點滿一年,又硬湊了一下天才回來。
那是在2019年秋天,之后幾個月,考了很多輪試,我進了一個事業單位的法務部門,簽了五年勞動合同,有戶口指標,違約金30萬。
工作后大概半年到一年,我開始擺爛。我是突然感覺到的,自己的精神被工作腐蝕了。干的內容多數就是生產合同,每天早上8點到單位吃個早飯,中午11點半休息,1點半起來再弄到下午4點半下班。
仔細想想,性價比還挺高,一天也不用干什么活,還有不到1萬塊錢。下班后可以在食堂吃晚飯,但我寧愿早點回家,一般準點就走,比領導還早。其實回家之后,我也不知道做了什么,時間就過去了。剛開始我還打游戲,后面游戲也不想打了。我想我是到了一定年紀,開始想要釣魚,看人在網上修馬蹄解壓,做的都是些沒啥意義的事。
資料圖。圖源視覺中國
我甚至擺爛到懶得去接觸異性。過去,有人給我介紹女孩。那女孩我見了,人很好,但我就提不起興趣,沒心思去想。父母去年還給我安排了相親,覺得我年齡到了,工作也是鐵飯碗,戶口也拿到了,該往成家立業的方向走了。但我覺得自己還沒活明白,不想稀里糊涂地結婚。
實際上,這些條件都達到后,我反而感到自己被鎖死了,好像在某一部分卡住了。我感覺很多留學生回國,都會期望很快就能過上中產生活,但就我了解的一些同學朋友來看,薪資跟期待相比少很多,職場上升也慢。
不過這些我早就不想了。體制內年紀輕的也都在30歲以上,我今年26歲,工作兩年了,還是單位里最年輕的。氛圍很和諧,就是看不到上升。我想象自己如果40歲還在這樣的崗位上,會是什么樣子,想了想就覺得很焦慮。
跳槽的話,似乎也沒有很合適的崗位。我們法律專業,基本上就幾條路,公務員、法官、律師,可我一條都不想走。高考的時候我想讀金融,最后是被調劑過來的。我知道現在有很多社會考生重新參加高考,但我就是個隨波逐流的人,從小就是個"劃水怪"。
這工作雖然性價比可以,但在北京不用跟同學朋友聊,就知道應該沒有比這工資低多少的了。那數字會足夠讓我覺得很廢物。前年家里給了一些錢,我開始炒股,一天掙的錢有時比得上一兩個月工資。但后來虧了幾十萬,我更沒心思上班了。主要是金錢給我的刺激,會覺得上這個班沒有意義,虛無。
我見朋友的頻率從過去的一周幾次變成一兩次了。別人叫我,我就找理由推脫。倒也和一起回國的同學們聊起來,大家情況都差不多,我比上不足,比下有余。有時候他們甚至會羨慕我,覺得穩定,戶口也拿到了。我真沒什么感覺。
有一天我好像頓悟了,自己就是不適合在體制內坐班。去年年底,一個朋友給我介紹了一個工作,是個央企,薪資比我目前高,必須強制出國三年以上。盡管是去非洲,我聽到也很心動。也有人介紹我去券商,但我最終都沒去,還是覺得麻煩,成本太高了,我首先要把現在工作的違約金賠了,以后也不確定是個什么結果。
去年十月初,我下載了一個交友軟件,想跟現實剝離,在虛擬世界放飛自我。但一個月后我發現,上面也很無聊,打算注銷了。我不知道自己未來要做什么,新年打算繼續擺爛。
"你在國外這么久,能不能加得了班?"
龔健,30歲,澳洲碩士兩年,制造業財務
我2017年從澳洲讀完碩士回國后,在上海的制造業公司做財務。去年我被裁了。三個月里,我在求職軟件上留下七百多個跟人力溝通的記錄,最終發過簡歷、加微信進一步溝通的,只有一百多個。大數據把海歸廢物小組推給了我。
在那么多次與公司的溝通中,我發現,我留學經歷的優勢勉強只占一半。有些公司,正好需要英語能力強,能對接國外,就算優勢。有的公司會直接問。你在國外這么久,能不能加得了班,能不能適應國內的環境?
我對工作期望的標準一點一點降低。上家公司,通勤時間要一個半小時,我沒接受。現在,即便降薪20%我也能接受,總要生活。
我開始長時間失眠,空窗的那段時間,即便出去旅游,也覺得沒什么好玩,還不如繼續回來找工作。我以前特別不愛聊天,但睡不著,只能想辦法排解,跟朋友、家里人聊天。我是福建人,家里的一些親友很早就出國了。我父母做生意,也希望我能到國外生活。大四那年,我又看身邊的幾個朋友出國,自己半推半就去了澳洲。
在澳洲讀研的兩年,我花費了家里將近百萬。我會覺得并沒有達到父母投資的預期,自我認同很低。這種感覺在剛回國時特別強烈。跟父母聊起這個事,他們會安慰我,說更重要的是投資我這個人,給我更多經歷和體驗。
我讀的學校排名是澳洲八大,QS前50。盡管我有很多老外朋友,上課參加老外的小組,參加學校社團。但很多時候還是會覺得自己是個外人,沒有歸屬感,還有很多時候會被某種貼上標簽。我就想,是不是回國會更好。
2017年,我回來最早想進入金融行業,但不太巧,那一年金融業大低谷,券商、投行的機會都特別難。也是回國之后才發現,自己的水平在留學生群體中很平庸。跟我一起面試的,很多都是常春藤、劍橋、牛津等名校。我感到驚訝,競爭怎么這么激烈,好像大家都擠到一起了。
最終,我沒能在金融業找到合適的工作。開始在制造業做財務,薪資在1萬到2萬之間。
這個薪資肯定會有落差。跟國外相比,我一個月在咖啡店兼職,80個工時,比在上海全職的薪資還要高。再對比國內的情況,我的一些朋友沒有出國,但比我多兩年工作經驗,薪資就高出不少。后來我想,去國外讀這個不劃算。遇到市場低谷,反而不如提前兩年出來找個工作。
現在,我剛有了一份新工作。每天往返要橫跨上海,通勤將近4小時。但我和愛人并不打算回到福建,那里已經沒有我合適的工作。(為保護隱私,文中人物均為化名。)
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