目前社會上育兒焦慮現象普遍存在，這與“以孩子為中心”的養育觀念不無關系。如果父母想讓孩子健康成長，恰恰該在自己身上用力，身教重于言傳。這就像一棵樹，做父母的“根”扎的越深，作為“枝葉”的孩子也就越繁茂，“開花結果”自然水到渠成。其實，我們每個人都是、也不是家庭的中心，我們應該各自保持“自轉”，然后大家圍著家“公轉”。

“我無法接受除了工作就是孩子的生活。很多城市出生的獨生女，當媽之后都需要經歷持續的掙扎。這讓我想到，如果要打造一個不以孩子為中心的生活，哪怕只是種下一個理念，對年輕母親而言都是很好的緩沖?！边@是《當代父母，如何才能“不以孩子為中心”》一文作者的觀點，她坦言道，我們這一代女性是秉持“女人不能一生圍著鍋臺轉”的理念長大的，而現代年輕女性則反思“一生圍著孩子轉”的現實，殊途同歸，都是在探討“女性該如何過好這一生”的成長命題。

媽媽“自轉”好了，孩子“公轉”才順暢

如今，很多教育乃至社會問題都出在“以孩子為中心”的教養方式上，這種家庭教育理念可能培養出了成績優秀的孩子，卻也可能造就了孩子的自私自利甚至“巨嬰”，很多孩子成年了卻依然過著“躺平”“啃老”的生活。相關統計顯示，目前城市里有30%的年輕人靠“啃老”過活，65%的家庭存在“啃老”問題，大量的“啃老族”很可能成為影響未來家庭生活的“殺手”。

其實，無論什么時代，也無論男女，人這一生都需要多種角色的轉換，而萬變不離其宗，人生的軸心始終應該是自己，自我成長和人格完善才是人生的基本點。一句話，“自轉”才是王道。

許多父母們叫喊養孩子難、帶孩子累、教育孩子麻煩，其實很多時候是理性上分不清主次，感情上又把握不好分寸，生活上一切以孩子為中心，誤把養育孩子當成人生“主業”造成的。

老子《道德經》曰：“反者道之動，弱者道之用?！币馑际钦f，事物運行的規律是促使事物向與其相反對立的方面發展與轉化，這個規律是通過柔弱這種外在表現形式來發揮作用。也就是說，如果父母想讓孩子健康成長，恰恰該在自己身上用力，身教重于言傳。這就像一棵樹，做父母的“根”扎的越深，作為“枝葉”的孩子也就越繁茂，“開花結果”自然水到渠成?？上гS多父母，在養育孩子上望子成龍、望女成鳳心切，導致在孩子身上用力過度而不知、自我成長停滯而不覺，從而導致一系列家庭矛盾的產生。

回想起我自己養育孩子的過程，也一直都是“以自我為中心”而非“以孩子為中心”。我的軸心就是工作，對于孩子，“工作之余，我可以圍著你轉”。所以有孩子后，我并沒有覺得兵荒馬亂，反而覺得專注工作之余，其他都是休閑，就連“帶娃”都是換個頻道、換種玩法。我兒子從小也知道，媽媽工作時，他要自己玩；媽媽下班了，可以陪他一起玩。兒子上小學也沒去城里而是就地入學，當時的考慮非常簡單——大人不麻煩，孩子早晨能多睡一會兒。

當周圍的家長們摩拳擦掌讓孩子“贏在起跑線上”時，我想到比起跑線更重要的是——孩子的內驅力以及持續力，而這些恰恰需要家庭的“文火慢熏”。莊子言：“通于一而萬事畢。”只要大人把握好“自轉”，孩子圍著家庭“公轉”，大家在各自的軌道上運轉，這就是“執本從末，綱舉目張”。同時，穩定美好的家庭環境也可讓全家人各自茁壯成長。

家庭應“去中心化”，讓孩子學會“邊界感”

周國平曾說：“邊界感是成熟的愛的標志，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權利?！笨梢哉f，邊界感是父母們首先要給予孩子的認知禮物。一切以孩子為中心，恰恰是邊界感的喪失，是你在告訴孩子——你的世界大于全世界，這樣勢必催生孩子未來心智上的殘缺；一切以孩子為中心，還剝奪了父母對孩子說“不”的權利，也助長了孩子的自私自利、自以為是，這樣孩子長大后步入社會難免會碰得頭破血流。

記得兒子3歲時我們搬到新家，當時我就請兒子寫好每個房間的門牌，我的門牌上寫著：8—12點，請勿打擾。看到現在許多孩子都挺大了還被父母、爺爺奶奶“拴在褲帶上”，我想起我們這么大的時候，風一樣的少年早就跟小朋友三五成群“風風火火闖九州”了。

有一年8月，我們幾個家庭一起去廈門鼓浪嶼玩，當時廈門天氣異常炎熱，大家決定先乘坐觀光車繞島一周后再各自活動。此時其中一個女孩想去鋼琴博物館，她媽媽就跟她商量：“能不能坐完觀光車再陪你去鋼琴博物館？”女孩扭頭就走了，她母親只好抱歉地退出并追過去。這個女孩當時都上高中了，雖然學習成績優異，可這是多么以自我為中心啊。

從小我就向兒子灌輸三項基本原則：互不打擾，互不拖累，相互成全。前兩者是基礎，后者是結果。其實，我們每個人都是、也不是家庭的中心，我們應該各自保持“自轉”，然后大家圍著家“公轉”。邊界感正是為我們的“自轉”保駕護航，也讓每個家庭成員如虎添翼，完善自我，然后再回饋家庭。而最好的家教就是夫妻恩愛，孩子是一粒種子，夫妻恩愛就是給孩子成長提供一片良好的土壤環境。

幸福家庭，不應以犧牲任何家庭成員為代價

美國經濟學家Emily Oster 在其《The family firm》中提到，每個家庭都有家庭宗旨，在做決定時對不同選擇賦予不同優先級。但是，有一條原則需要把握——一個家庭成員的成長，不應該以其他成員的枯萎為代價，哪怕他是你的孩子。

遺憾的是，目前社會上育兒焦慮現象普遍存在，這與“以孩子為中心”的養育觀念不無關系。在“不讓孩子輸在起跑線上”的內卷下，起跑線被越劃越低，“有人在孩子三歲多時就報了思維課、英語課等各種興趣班，也有家庭哪怕借錢也要讓孩子上雙語學校，每年在孩子身上的投入占家庭收入的一半。這樣“以孩子為中心”的經濟和情感高投入的密集型育兒模式正在成為很多家庭的主流生活方式。正如俞敏洪所說：“父母過度養育孩子，在中國是個普遍問題。我們把孩子當作寵物和溫室里的植物養大，還常常自我欣賞這一過程。直到孩子獨自面對世界手足無措，我們都沒有意識到養育孩子的過程出現了問題?！?/p>

其實，起跑線一定存在著，只是這條線是無形的，它就是家庭教育理念。正確的家庭關系應該是夫妻關系處在第一位，親子關系其次。美國一項最新研究發現，在小學階段過度育兒（對子女過高期待、高課外活動投入和家長對學?；顒痈叨葏⑴c）與子女更低的學業成就以及焦慮、抑郁等情緒問題有關聯。

因此，“不以孩子為中心”的家庭教育理念值得父母們探討和借鑒，這不但可以紓解家長們的育兒焦慮，也有助于孩子們健康人格的形成。就像美國教育家朱莉·利思科特·海姆斯在《如何讓孩子成年又成人》中所言：“我不再期望我的孩子們成為任何特定的人，比如醫生、律師、教師、企業家等。我不再把他們看作是我可以精心修剪的小盆栽，而把他們當作種屬不明的野花，相信只要我給予合適的營養與環境，他們就會展現出獨特而瑰麗的美?！?/p>