01

最近網上曝出一個很魔幻的新聞：母親為了孩子能讀高質量的私立幼兒園，陪睡校長。

圖片發自簡書App

這組截圖刷屏了我的朋友圈，可惡的是，校長得了一次好處之后，還妄圖有第二次、第三次……

丈夫不知怎么知道了這件事，嚴厲譴責妻子的“出軌”，

但妻子認為自己為孩子犧牲“很偉大”，反而丈夫每月2萬收入讀不起好學校，才應該覺得羞恥。

許多媽媽看了這條新聞，憤怒得無以復加：這校長簡直太惡心了！這媽媽太可憐了！

也有人認為：丈夫很正確，遇上這種校長，再好的學校我也不會犧牲老婆，寧可不讀。

但讓我心寒且擔憂的，是評論區里一部分女人的看法：如果校長不介意，我沒問題。一次陪睡換來價值幾百萬的名額，很劃算啊！

且不論新聞是真是假，評論區里的媽媽們讓我心驚肉跳：

原來，這世間有那么多“偉大”的媽媽，為了孩子日后能飛黃騰達，

不惜把自己的肉體交出去，碾碎了給孩子鋪路。

與其問傻不傻，我更想問一句：

值得嗎？

小時候，我們經常聽到大人說：女孩子要自尊自愛，不要作踐自己。

聽起來自愛很重要，但到底什么是自愛呢？

在佛洛姆的自愛理論中，自愛是健康自戀的另一種詮釋。現代人為了找到自我和生存的意義，走出精神和道德的困境，必須建立一種以人為尺度、以人性為倫理道德的準則——以愛為核心內容，以人的幸福和自我實現為目標——借助精神分析與佛教禪宗凈化人的心靈的人道主義倫理學。

自愛，是人道主義倫理學的核心。自愛之人擁有內心深處的坦然，對生活中發生的事情報以理智且溫和的態度。

說著有點抽象，落到實處，自愛的表現是：恰到好處、言行一致的利人與利己。

比如，媽媽教育孩子要自愛，同時自己也能做到自愛，那么這個孩子長大以后，就能夠做到自愛。

如果媽媽教育孩子要自愛，自己有愧于此，孩子不是傻瓜，他能夠從母子之間細微的情感聯結中，察覺到母親言行的矛盾處，從而影響成長期孩子的自我同一性。

“媽媽在騙我”，盡管孩子不知道發生了什么，但她的直覺告訴自己，媽媽有事瞞著她。

如果此時媽媽對孩子撒謊：“我沒有什么事瞞著你”。或者對孩子標榜“我是一個光明磊落的人”，孩子的同一性會產生混亂。

媽媽此時的心理狀態，就是孩子十年后的心理狀態。

每一個孩子都是天生的基因工程師，他們嚴格遵守“言傳身教”的法則，完美的復制家長的內心狀態，沒出一絲紕漏。

因此，

一個不懂自愛的母親，

養不出自愛的孩子；

一個自輕自賤的母親，

必然會有一個自我作賤的孩子。

為什么？我講一個真實的故事，你就懂了。

02

小安是我5年前旅行時認識的朋友，我們一起睡在青旅的大通鋪上，交流彼此的原生家庭，聊著聊著，小安突然哭了起來。

她說，自己的父親很早就去世了，媽媽一個人把她帶大。

每次想到媽媽為自己付出了那么多，想到那段悲慘的經歷，她都會感到分外心酸，所以希望自己能掙錢讓媽媽過上好日子。

“媽媽從小就教育我，要做一個獨立自愛的女孩子。”小安驕傲的說，“我一定不會辜負母親的期待。”

5年后再邂逅小安，她已是上海的一名企業高管，年過30，上一段婚姻無疾而終。小安告訴我，離婚的理由是“出軌”。

“是我出軌了。”小安抽著煙漫不經心的說，給我看新男友的照片：一個抱著籃球的大學男生，滿臉膠原蛋白。

“你在我的印象里，不像是一個會出軌的女人啊。”我震驚的說。

5年前發誓要“獨立自愛”的小安還在我腦海里，揮之不去。

小安掐滅了煙，告訴了我一段沉痛得令人心碎的往事：

記憶中我的媽媽一直單身，她從小就教育我，女人要獨立自愛，我也一直是這樣長大的。

當我長大了可以獨立了，媽媽告訴我，其實她離婚后一直沒有拿到過撫養費，為了養我，她曾經做過小三。

那一瞬間，我小時候經歷過的那些源源不斷的零花錢、叔叔們異樣的眼神、媽媽行為的不協調感，都有了答案。

我曾經歷過性騷擾，我一直以為是自己不好，無意間做出了挑逗男人的舉動，所以再三克制自己：要保守自愛。

我專挑街邊十幾塊的衣服穿，為的就是讓自己看起來“潔身自好”，不讓男人想入非非。

當媽媽用漫不經心的語氣告訴我，她曾經做過小三時，我知道她是想用平淡來掩飾心虛，但那一瞬間，我真的恨她。

我恨她告訴了我真相，母子30年，我其實早就察覺到蹊蹺，但如果她不告訴我真相，我還能騙自己去尋找別的答案。

得知真相后，我心里那個尊貴、獨立、自愛的母親的幻想碎了，從渣滓里誕生的，是一個依附男人、自我作賤的女人。

我開始意識到自己多年的自我克制只是為了抵抗骨子里的自輕自賤，我和我媽都不是什么獨立自愛的女人，這才是現實。

有很長一段時間，我不敢面對母親，離婚后我甚至想過：我就是死在上海，也不想回家跟母親生活在一起。

但她終究是我的母親，我不可能離開她。

大概兩年左右，我放縱了一把，因此離了婚，但我也不后悔。盡管方式不太對，但我放下了心里那個虛假的“獨立自愛女性”光環，開始面對真實的自己。

講到最后，小安說自己短時間內不打算再婚，她需要一段“排毒”的時間，來治愈自己傷痕累累的內心。

對于母親，她也放下了仇恨。

她感謝母親告訴了她真相，迫使她成長起來，即使這讓她如遭浩劫，但能讓她的孩子免于遭受同樣的痛苦。

03

精神分析涵蓋的人體發展要素中，“關系”是不可或缺的一環。孩子成年以后的人際關系，總是會重復母子關系的模式。

發展心理學認為，4-6歲的兒童處在觀點采擇能力發展的轉變期，能夠了解他人和某一角色的觀點，并將其與自己的觀點相協調。

心理學家曾經做過一個實驗：

讓一個成年人在孩子面前反復毆打娃娃，然后離開房間。

接著讓男孩和女孩單獨和娃娃相處，很快，男孩和女孩開始模仿成年人的行為，反復毆打娃娃。

他們并不知道為什么要這么做，但他們采納了成年人的行為，如同烙印一般，把“毆打”刻在自己的腦子里。

這些采納之后的烙印，遍布了孩子與母親整個關系。

打開網頁，我們能看到一些媽媽為了孩子“陪睡”的新聞，對孩子而言，媽媽“陪睡”對他造成的影響有三個：

1.認可這種行為，“陪睡是為我好，陪睡是正確的”。

2.不認可這種行為，“我不值得被愛”。

3.認知混亂，理智上知道陪睡是不對的，但身體卻傾向于認為這是對的。

這和母親如何掩飾、隱瞞、欺騙孩子無關，這是藏在母子關系里的真相，即使用謊言包裹秘密，孩子也會誠實的長成母親曾經的模樣。

這是孩子在成長期間，母親的“言傳身教”造成的結果。

電影《男人要自愛》里，一個大男人主義者正在教好友如何出軌，因為撞到了電線桿，來到了一個男女顛倒的世界。

他從小接受男權教育長大，不知道自愛是怎么回事，所以總是因為“衣著暴露”“舉止不當”頻頻被女人調戲。

他曾經活得很粗糙，好朋友擔心他“嫁不出去”，勸他說：你要貼眼膜，貼面膜，用翹臀的墊子，不裸露上身，剃干凈體毛，這樣才能被女人追。

他聽了朋友的話，很快被妹子追求了，但妹子一上來就推到他，推完倒頭就睡，這讓他感到分外空虛。

電影的最后，男人回到了自己的世界，他開始意識到什么是真正的自愛：

不是用出軌來彰顯自己的個性，不是吸引異性得到更多的利益，而是給孩子創造出一個無論自己是男是女，都能夠獲得尊重的世界。

04

大學時期，我的室友是一個很簡樸的人，穿著幾十塊錢的衣服依然自我感覺良好，她把更多的錢拿去買書、旅行。

我有個朋友對此非常不理解：長得一般，打扮又不好看，整天還各種自夸，她得瑟什么啊？

在她的認識里，女孩只有長得好看、打扮時髦才有資格得瑟，平凡如室友自然是沒資格得瑟的。

為此，她一直在拼命學化妝，努力營造出自己很美的表象。

? 室友的自信，本質上來源于“我無所不能”這種信念。

她熱愛讀書，覺得自己可以從中收獲所有我想要的東西，所以完全接納自己不夠好的地方。

簡單來說就是：我愛自己，情人眼里出西施，就算是缺點我也能看成優點。

? 但朋友的自信卻來源于“我要做的更好”。

她拼了命讓自己更美，內心深處卻無法接納當前的自己，即使她已經非常優秀，但總有個標準擺在那里，提醒她還要更優秀才能脫胎換骨。

對自卑的人而言，自我接納是最難的，因為她們總是曲解自信的意思：

有人認為，自信就是去做更多提升自己的事，讓自己越來越優秀；

有人認為，自信就是滿懷信心的去做事，即使失敗了也不害怕；

還有人認為，自信是相信自己能夠超越極限。

其實，自信的核心是自愛。

它不需要你做什么去表現，只需要你默默的認可自己身上即將發生的一切，都值得被尊重。

失敗是值得尊重的，它帶來成長；

簡樸是值得尊重，它帶來充實；

時尚是值得尊重的，它帶來美麗……

健康的自愛或許不會讓你看起來更優秀，但能夠讓你自信滿滿，在生活面前始終斗志高昂。

因為懷有斗志，一個自愛的媽媽，才能夠培養出健康自戀的孩子。

而一個自愛的女孩，會比任何都更優先的發現自己的優點。她不需要母親提醒她“獨立自愛”，僅靠本能便能走向正確的道路。

自愛這個觀念，在媽媽還是個小女孩的時候就刻下了烙印，未來也會傳承給女兒。

比起價值百萬的幼兒園，這份自愛，這才是媽媽給孩子最好的教育。